No nesztek, szösszentettem egyet - igaz, még évekkel ezelőtt. :)
ÁTLAG
Reggel van. Géza álmosan nyúl a párnája alá, kiveszi a kulcscsomóját, majd lassan kinyitja a szemét. Az órájára néz. „Tegnap is ennyi volt az idő…”-gondolja, majd megkönnyebbülve az asszony másik oldalára fordul. Az tolmács, és rögtön lefordítja urát az ágyról, aki felkapja a vizet, és elkezdi vele az arcát mosni . Később a fogait is, miután megtalálja őket. -GÉÉÉÉÉZAAA! -visít az asszony- Eltűntek az ágyneműk! -Persze…-morog Géza- a Colgate eltávolította a lepedőket…
A másik szobában horkol a gyerek. Ő fogadásból lett Géza fia. Fiává fogadta… Géza magára kap egy felöltőt. Felöltőzik. Menni kell. Az asszonyt is vinné, de nem lehet. Nem fér bele a szatyorba. Elbúcsúznak. Géza ölbe kapja asszonyát. -Aztán ne felejts! -búgja az. Nem felejti. Leejti…
Lassan elindul. Becsapja az előszobaajtót. Azt hazudja neki, hogy nyitva van.
Az utcán hátranézve látja, hogy két lázmérő követi. Lerázza őket. Hideg van… A téren a skót zenészek is kesztyűbe’ dudálnak. Ő egy Beethoven slágert dúdol: „Ez a puska sörétes, ó, menjél már le söré’, Tesó!”
Gyerünk be a gyárba! Ég a keze alatt a munka! Közösen eloltják, nagyobb a füstje, mint a lángja. Délutánig minden zugot átkutat. Pénzt keres. A farzsebében talál egy kezet. Az övé, s happy enddel elérkezik a munkaidő vége. Főcímzene, majd Géza hazaindul.
Az úton balra egy bár. Előtte egy férfi dülöngél, van benne már egy kis nyomás. Egy bár… Mint az őrült, fülsértő hangon kántálni kezd: „Gulyásleves!… Gulyásleves!!!…” Tiszteli a dallamot, még véletlen sem találja el. ”Hamis gulyásleves!” -gondolja Géza. Bemegy a bárba. Bent ismerősökbe botlik, majd feláll. Néhányan verekszenek. -Mi folyik itt? -kérdi Géza, mire valaki: -Vakuljak meg, ha nem a szemem!
A pulton két fél cseresznye. Mellette meggy, két szem. -Tegeződjünk? -kérdezi az egyik. -Magozódjunk! -felel a másik. Géza rendel, majd furcsán néz a csaposra. Nem érti. Ez a sör nem egészen világos. Ezt a kocsmáros szemére is hányja. Néhányan fényképeket néznek. Nem mosolyog egyik sem… Negatívok…
Géza újra hazaindul. A sínek közt egy lábatlan férfi. Haragszik a vonatra, mert megrövidítette. Géza látja, hogy a férfi több sebből vérzik. ”Hja, akinek futja rá!…”-gondolja keserűen…
Hazaér. Az asszony vacsorával várja. Vacsorát meg a szomszédban Vacsoráné, sodrófával… Géza önkezével vet véget ételének.
Lefekszenek. Az asszony benyúl az ura alsógatyájába. Géza kitörő örömmel fogadja. Majd kibújik a bőréből. Utána elalszanak. Géza álmodik. Álmában egy táblát lát: balra kanyarodni tilos. Géza végre megnyugszik. DE JÓ! ITT VÉGRE MINDEN JOBBRA FORDUL!
Az állatok megegyeznek, hogy szexnapot tartanak és ekkor senki nem ehet meg senkit. A nyuszi megy az ösvényen, egyszer csak ráugrik a kígyó és szőröstül-bőröstül lenyeli. Ekkor eszébe jut, hogy szexnap van, és nem bánthatja a nyuszit. Gyorsan kiöklendezi és eltünik az erdő sürüjében A nyuszi magához tér, az első szava: - Huuu, na így sem szopott még le senki !
A rendőr fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének: - Te, Rózsi, azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt! - Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami!
A hangya feleségül veszi az elefántot.
A nászéjszakán a hangya nekiveselkedik, hogy magáévá tegye asszonyát, ám úgy félúton lehet fölfelé, mikor az elefánt visít egyet és holtan esik össze.
Mire a hangya:
- A ku*va életbe! Áshatok egész hátralévő életemben.
Két szőke nő ül a kocsiban a piros lámpánál:
- Nézd, milyen szép piros!
- Tényleg györnyörű!
- Most meg piros és sárga!
- Fantasztikus!
- Most meg zöld!
- De érdekes!
- Figyeld csak! Most tiszta sárga!
- Hű, de klassz!
- Most megint piros!
- Na, menjünk, ezt már láttuk!
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki. -Hol lakik, jóember? –kérdezi segítőkészen. -Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: -Hát maga hol lakik? -Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: -Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik? A férfi nehézkesen feltápászkodik. -De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom!
A zsiráf és a veréb a nászéjszakán... A veréb neki fog a munkájának, persze a zsiráf nem érez semmit. A veréb felmérgelődik. Közben a zsiráf fingik egyet és a veréb toll nélkül marad. A társaság kineveti. Erre a veréb nagy nyugodtan:
- A nagy munkának neki kell vetközni!
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát. - Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet - Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik - Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének: - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! - Ja! Meg még le is etted magad!
Egy polgár véleménye a benzin árakról.
