Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nő a földön így felel: - Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi. - Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta? A hőlégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nő erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem politikus. - Igen - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta? A nő azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr: – Mit árulsz, fiacskám? – Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek! – És mennyibe kerül? – 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne. A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza: – Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van! – Látja milyen gyorsan hat az almamag?
- Apuka? - Szervusz, Tiborc fiam, hogy vagytok? - Vagyogatunk. Hallottam, lesz ez a bazi nagy kerítés... - De lesz ám! - A cégem szívesen felépítené... - Hát, ezt már a Lőrincéknek ígértem. - Akkor... gondolom, kellenek majd reflektorok is... - Szélesék csinálják. Van valami új energiaforrása, azt mondja. - Nos... legyárthatjuk az őrök felszerelését... - Már bejelentkezett rá az Andy. Maradt neki pár Terminátor-jelmeze a forgatásokról. - De Apuka... hát hogy álljunk így a saját lábunkra? - Fiam, fiam! Nektek tartogatom a legzsírosabb falatot. Te fogod üzemeltetni a kerítésen a kiskapukat!
Először is, nem Lajos, hanem Kovács őrnagy, másodszor most fedésben vagyok, nevem Cserjés 27.
Ne baszd meg Lajos, meghülyültél vagy megint segg részegre ittátok magatokat? Na, jó, akkor játsszunk, az én nevem Cserjés 28!
Elég a viccből, Sanyi! Értsd meg, nemzetbiztonsági ügyről van szó, egyenesen a belügyminiszter, akarom mondani, Cserjés 1 irányítja az akciót!
Mégis, miről van szó?
Mivel a sógorom vagy, neked elárulhatom, a rothadó nyugati világ ügynökei meg akarják rongálni a magyar nemzet plakátjait. De erről egy szót sem senkinek, meg szigorúan titkos az akciónk! Egyébként miért hívtál?
Nem nagy ügy ehhez képest. Két kábítószerbanda vív fegyveres csatát a nyóckerben, eddig tizenketten haltak meg és néhány járókelő, gondoltam, közbeavatkozunk.
Erre most nincs időnk, de, ha már hívsz, rohanjatok el az Illatos útra, onnan jött egy ügynökünk, Cserjés 3411 jelzése, hogy megátalkodott tizenévesek festik a plakátot.
Értettem! Indulok is.
Várjál! Most szóltak, hogy csak a graffitisok festenek az óvoda falára. Maradjunk kapcsolatban addig is!
Rendben. Befejeztem.
….
Halló, Cserjés 27?
Vétel.
Sajnos néhány kollégánk, akiket nem tájékoztattak kellőképpen, mégis beavatkozott a fegyveres harcba és letartóztattak három személyt, a többit a hullaszállító vitte el, de őket bevinnénk a fogdába.
Elment az eszed Sanyi! A fogda tele van plakátfestőkkel! Sajnálom, nincs szabad hely. Azt a három maffiózót vigyétek haza és ígértessétek meg velük, hogy jövő hétfőre bejönnek és hagyják magukat rabosítani!
Értettem. Úgy teszünk. Hiába, a nemzet érdeke mindenek felett!
Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot. A robot megkérdezi tőle: - Mit kér, Uram? - Egy Martinit. - És mennyi az IQ-ja, Uram? - 168. Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az űrhajózásról. A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba. Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 90. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról. A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy: - Mit kér, Uram? - Egy Martinit. - És mennyi az IQ-ja, Uram? - 15. A robot közelebb hajol: - 2018-ban is a Fidesz-re szavazunk, ugye!?
Egy FB bejegyzés. Egy hétvégi ebédhez receptajánlás:
S egy hozzászólás:
Én mindig jobban szerettem úgy, ha nem kell addig posvásztani, míg csurmot enged, inkább csak amolyan vaszákosra. A pocadékot pedig a ratylival együtt slottyasztom. Miután vatyálós lesz, én még rávárok pöndörkét, hogy gluttyanjon, mert úgy degelyősebben lehet a pesét lesolyvasztani, amitől pávósabb a ratyli és a tönttyentés is izógásabb.A zördöngő valóban jó ötlet, de én még a posvásztás előtt raknám bele, hogy jobban egybemutyákolódjanak.
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg ... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le! Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz! Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek! Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők!
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk, kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen! De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók!
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek egy forma.
Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják? Olyan, mint a kempingezés.
Az Orbán kormány egyik embere vagyok, ezt kizárólag azért hangsúlyozom, nehogy kivételezzenek velem. 2014-ben semminemű jövedelmem nemvolt, bankszámlám ugyan 160 millió forinttal növekedett, de ez kizárólag családi összefogásból jött össze. De nehogy valakit megadóztassanak ezért, ugyanis cserébe én is pontosan ennyivel, 160 millióval segítettem a családomat, pénz tehát az ablakban.
A házam alapterülete is csak azért nőtt 400 négyzetméterrel, mert most vettünk észre egy lépcsőt, s kiderült, hogy felettünk is van még 400 négyzetméter, ez a külügyminiszter úr dunakeszi házában is előfordult. Mivel fából van, és a fák nem lettek kivágva, lehet, hogy a 12 szoba az elmúlt években nőtt fölénk. A ház azért került csak 16 millióba, azaz négyzetméterenként húszezerbe, mert Nagy Lajos király korában itt egy mocsár volt, tehát a talajvíz bármikor feltörhet, egy béka is állandóan kuruttyol az ablakom alatt. 10 éves fiam 90 négyzetméteres budai luxuslakása pedig csere volt, ügyes gyerek, a játszótéren a bringáját cserélte el erre a villára.
Igaz, a minisztériumban kaptam havi kétmillió forintot, nettó másfelet, de ezért két gépkocsit béreltem havi egymillióért, semmivel sem jobbat, és semmivel sem drágábban, mint a Farkas Flórián féle Országos Roma Önkormányzat az uniós munkahely teremtési támogatásból, az egyik egy Smart, a másik egy Puli. Igaz, kissé átalakítva, mert a karosszéria és a motor Audi, de Puli embléma van rajta, valódiságát az is bizonyítja, hogy a szomszéd kuvasza állandóan megugatja. Továbbá hatmillió forintért rendeltem magamtól egy tanulmányt, hogy milyen kocsit béreljünk.
A jachtot találtuk, egy balatoni vihar sodorta elénk, napokig kerestük a tulajdonosát, végül örökbe fogadtuk. A Rolex órámat a kertben találtam, egy kedves kínai házaspár járt nálunk vendégségben, lehet, hogy ők veszítették el afeletti örömükben, hogy államkötvény vásárlása nélkül telepedhettek le a szomszédban, hoztak is egy 2200 éves agyagkatonát, vagyis nagyon tönkre van menve, így 500 forint alatti ajándéknak számít.
Tegnap óriási meglepetés ért minket, a feleségem a spájzban véletlenül nekidőlt a befőtteknek, mire kidőlt a rabicfal és egy másik villát talált mögötte, amiről eddig azt hittük, hogy a Pisa Park egy másik lakójáé, de kiderült, hogy az is a miénk.
Majdnem elfeledkeztem róla, de egymilliárd forint is van az asztalon, ugyanis minden második héten négyesünk volt a lottón. A Rubens és Van Dyck festmények viszont csak kölcsönbe vannak a Szépművészeti Múzeumból, havi negyven forint bérleti díjat fizetünk érte. A lakáj és a főkomornyik pedig közmunkás, akit miután már minden avart elsöpörtek, a hó meg nem akar esni, ide helyezett az önkormányzat, nem akartuk elvenni a kenyerüket. A helikopterből egy ukrán ugrott ki és egy orosz kergette, természetesen nem avatkoztunk bele, majd csak visszajönnek érte, ennek másfél éve, addig csak a vegyesboltba röpködünk vele vagy a kocsmába. Ha iszunk, természetesen nem mi vezetjük, hanem az orosz és az ukrán felváltva. Sajnos a Baumax 40%-os kiárusításán már csak a legnagyobb mosogatóból volt, így most 25 méteres feszített víztükrű medencének használjuk, hátha ellátogat hozzánk Hosszú Katinka megjavítani valamelyik dunakeszi csúcsot.
A részletes számításokat a mellékletek tartalmazzák, úgy számoltuk, hogy még önök jönnek nekünk 24 millió forinttal, de fizethetik részletekben.
Az EMMI Nemzeti Nyelvstratégiai Közlöny első száma, 2015/I. Nyelvrendelet, 2015. február 20.
1. NERpolgár NERpolgárral találkozva a "Csökkenjen a rezsid!" köszöntést alkalmazza. Válasz: "Csökkenti a Kormány!" Fiatalok és egyenrangúak, valamint közeli ismerősök között esetenként rövidített változat is megengedhető: "Rezsicsök, öcsém!" "Csökkormány, csávókám!" Alternatív változata: "Hurrá! - Hurrá!"
2. A következő tulajdonneveket a jövőben csupa kisbetűvel kell írni és mondani is: gyurcsány, cohn-bendit, voltaire, ady, goodfriend, valamint özv. kuklácsek rezsőné, egykori felcsúti közérti dolgozó, aki a kis Orbán Viktortól egyszer visszavette az ellopott sportszeletet és közben csúnyán kiabált is.
3. A magyar labdarúgó-válogatott és a Felcsúti Pancser Aréna- Bánya- és Fakitermelő Akadémia SC és Fedett Sportlétesítmény (valamint az esetleges rendeletkiegészítésben meghatározott más kedvelt csapatok) meccsei esetén a gólok abszolút értékben számolandóak, összeadandóak és passzív szerkezettel fejezendőek ki: "Öt gól rúgatott a magyar válogatott meccsén." Az ellenfelekről, amelyek nem léteznek, említés ne essék.
4. A "Nem engedünk a negyvennyolcból" szövegfordulat helyére a "negyvennégyig minden remek volt, azután meg már nem tehetünk róla" szövegfordulat lép. Ez a mondat egyben az általános iskolák nyolcadik, valamint a középiskolák negyedik osztályos történelem tantervének "a jó gróf Tisza Istvánt orvul lemészárolják a külföldről pénzelt patkányforradalmárok" és az "Orbán Viktor vaskézzel és acélakarattal felszámolja az idegenszívű komcsi diktatúrát" fejezetek közé eső részét is teljes egészében lefedi.
5. Azt adja meg nektek az Isten, csórókáim, hogy ránk szoruljatok!
6. Mindezen rendeletek mindig is érvényben voltak, vannak és lesznek.
Gazdagon, de zokogva távoznak a gazdasági bevándorlók Magyarországról
"Tudtam, hogy túl jó ajánlat volt ahhoz hogy igaz legyen, de Rogán Antal annyira meggyőzően mondta, hogy minden frankó lesz az általuk kitalált letelepedési kötvénnyel" - meséli Juszuf H., bahreini olajmilliárdos miközben feleségei aranyozott bőröndjeit csomagolják.
"Potom 250 000 euróért kellett állampapírokat vennem és máris kaptam tartózkodási engedélyt, sőt, 5 év elteltével le is telepedhetem volna ebben a gyönyörű országban, ahová üzleti ügyeim miatt, valamint 3. és 5. anyósom elől menekülve költöztem. Erre most a miniszterelnöktől kellett megtudnom, hogy nincs helye Magyarországon a gazdasági bevándorlóknak. Nem tudom mit csináljak, mert csak ez a kétszázötvenezres kötvényem maradt, meg még 5-6 milliárdom aranyban és valutában, és nem akarnám hátrahagyni az 1600 négyzetméteres albérletemet se, pont most, mikor végre sikerült egy jó fűtésszerelőt is találnom a IX. kerületben."
A Nemzetgazdasági Minisztérium szerint a letelepedési kötvények visszafizetéséből adódó 85 milliárd forintos hiányt részben pótolja a távozók reptéri illetéke, és az új közszolgálati adók.
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
Ui.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
A HIDEG FOGALMA: + 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják...) + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik). + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek. + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot. 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz. - 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot. - 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket. - 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára. - 20°C Az amerikai autók nem indulnak el. - 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak. - 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik. - 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani. - 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot. - 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagyiznak. - 45°C Vannak még görögök? - 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják. - 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak. - 70°C A pokol is befagyott. - 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok előveszik a füles sapkájukat. - 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem. - 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok rohadt dühösek...
A családi költségvetés hiánya miatt, január 1-től legnagyobb sajnálatomra a házam előtti járdaszakaszra bevezetem a "JÁRDADÍJAT".
A heti matrica ára 1.800.- forint, a havi matrica 6.500.- forint, az éves matrica ára 12.000.- forint lesz. Havi bontásban a legkedvezőbb konstrukció csupán havi 1.000.- forinttal terheli meg mindenki pénztárcáját, ezért nem is várom, hogy másfelé terelődjön a gyalogosforgalom a házam elől. Akinek még ez sem felel meg, évi 6.000.- forintért válthat un. "TÚLOLDAL MATRICÁT", mellyel a szemközti szomszéd járdaszakasza lesz használható. A legolcsóbb konstrukció az "ELKERÜLŐ MATRICA" lesz évi 3.000.- forintért, mellyel a környező utcák lesznek használhatóak ha ott nem vezetnek be hasonló intézkedéseket. A matricákat holnaptól lehet megvásárolni, melyet a gyaloglás megkezdése előtt jól látható helyen / pl. homlok/ kell elhelyezni.
- Józsi fiam! - Tessék, plébános úr! - Mi ez a tűrhetetlen hacacáré itt? Csak tegnap hívtuk ki a rendőrt arra a didergő hajléktalanra, és most megint itt látok a templomban egy borotválatlan, toprongyos alakot! A girhes bordái is kilátszanak! Hajítsa ki, Józsikám, de azonnal! - Értem, plébános úr. Csak a szobrot, vagy a keresztet is?
A székely ember furfangosságáról híres, íme néhány egyedi válasz egy nem mindennapi KRESZ-vizsgán. Ha Székelyföld autonómiát kap, a hatóságok mindenképp egy szigorúbb és a székelységhez illőbb kérdéssort fognak kidolgozni. Íme némi ízelítő.
1. Szükséges-e a közlekedésben az egymáshoz való alkalmazkodás?
a. Nem, mer a székely ember egyedül dönt mindenbe, s mindent úgy csinál, hogy ellenkezőképpen legyen, mint ahogy az asszony mondta. b. Ha németbő hozott istenesnagy kocsiba ülünk, nem kell alkalmazkodni senkihez se. c. Székely ember az autonómiába hisz, nem az egymáshoz alkalmazkodásba.
2. Hogyan befolyásolja a vezető reakcióidejét az alkohol?
a. Sehogy se. b. Pálinka hatására a reflexek gyorsulnak: gyorsabban ráncsuk elé a bicskát. c. Egy liter alatt veszélyes dolog vezetni.
3. Nagy forgalmú úton vezeti gépkocsiját. Kényszerítheti-e Önt enyhe lassításra az úttest széléről elinduló gépkocsi?
a. Mitte? Hogy engemet?! Há ki a dumnyezónak hiszi magát? b. Nincs az a csíki menyecske, aki engemet lassításra tud kényszeríteni. c. Ha a polgármester úr, vagy a tanácsos úr, vagy Csibi úr készül elindulni onnét, akkor lassítok.
4. Mekkora a személygépkocsi megengedett legnagyobb sebessége autóúton?
a. Az Audimmal 180-200 km/h, kivéve a korondi lükkenőnél, ott le kell lassítani 30 km/h-ra. b. Egy lóerős szekérrel járok, nem mérem a sebességet. c. Gyergyóba 40 km/h.
5. Mit kell tennie, ha egy medve áll a gépkocsi elé?
a. Ki kell szállni, s elbeszélgetni vele a termésről, időjárásról, s ha van elég idő, lehet játszodni vele egy filkóst is. b. Nem szabad bántani, mer védett állat. Bé kell kergetni az erdőbe, s ha nem akar menni, addig kell fojtogatni, amíg meggondolja magát, s akkor haza lehet vinni a bőrit. c. Félre kell csalogatni az útról azzal a merkuros málnaízzel, né, amin az a rovásírásos cimke van.
6. Mit kell tennie, ha a fékezéskor megcsúsznak a kerekek és farolni kezd a gépkocsi?
a. El kell kezdeni imádkozni a somlyói Szűz Máriához. b. Ha túléljük, bé kell perelni valakit. c. Utoljára az életbe' még eccer jól bé kell b*szni, ezér' mindig legyen egy liter pálinka az anyósülésen.
7. Mit kell tennie, ha megállítja a rendőr?
a. A liter pálinkát az anyósülésről el kell dugni. b. A másik két liter pálinkát az anyósülés elől is bé kell gurítni az ülés alá. c. Semmi körülmények közt nem szabad felnyitni a csomagtartót, ahol a lopott tűzifa van, letakarva medvebőrrel! Ha mégis muszáj felnyitni, akkor a következőt kell mondani a hivatalos szervnek: „séfu, szé poáté áránzsá?"
