Keresés

Részletes keresés

Wuwuzela Creative Commons License 2012.04.08 0 0 1043

Mi az ambivalens érzés?

 

Amikor látod a luxusautód a szakadék fölött és benne az anyósod.

Teresa7 Creative Commons License 2012.04.05 0 0 1042

Wawrzyniec Marek Rak

 

Aforizmák

A természeti csapások közül a legfiatalabb az anyósom.

 

(Német Anna fordítása)

Onogur Creative Commons License 2012.03.29 0 0 1039

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

Onogur Creative Commons License 2012.03.16 0 0 1038

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
- Erre belevág az ügyvéd:
- Én nem erre vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Aztán - folytatja Józsi bácsi - elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság! Én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott, és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
- Hát, ugye a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a STOP táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindig ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:
- Maga jól van?
- Hát mi a lóf@szt mondhattam volna neki??

Portorato Creative Commons License 2012.02.21 0 0 1037

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!

- Pénzért vagy szerelemből?

- Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?

Portorato Creative Commons License 2012.02.17 0 0 1036

Ember a TV szerelőnek:

- Ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem, azt' egyszer csak elment a hang!

Portorato Creative Commons License 2012.02.17 0 0 1035

Újgazdagné dicsekszik:

- Tegnap a Zeneakadémián voltunk.

- Ne mondd! És mit hallottál?

- Hogy a Kovácsék válnak.

Portorato Creative Commons License 2012.02.16 0 0 1034

Az egérke és az elefánt találkozik.

- Hány éves vagy, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?

- Kettő.

- Én is-mondja az egérke -, csak két hétig beteg voltam.

Portorato Creative Commons License 2012.02.15 0 0 1033

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.

- Hmm, és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?

- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

Portorato Creative Commons License 2012.02.15 0 0 1032

A nővér rohan az osztályos orvoshoz:

- Doktor úr, a kettes jobban van!

- Megszólalt?

- Igen.

- És mit mondott?

- Hogy rosszul van.

Portorato Creative Commons License 2012.02.14 0 0 1031

Két diák beszélget:

- Van házid?

- Van. Töltsek?

Portorato Creative Commons License 2012.02.14 0 0 1030

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:

- Sorolja fel a Tízparancsolatot tetszés szerinti sorrendben!

- 3,6,1,8,4,5,9,2,10,7.

Portorato Creative Commons License 2012.02.13 0 0 1029

Gyanakvó férj a feleségéhez:

- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

-  A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Portorato Creative Commons License 2012.02.12 0 0 1028

A férj és a feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.

- A fenébe!- mondja.- Úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Igen- mondja a férj-, és még le is etted magad!

Portorato Creative Commons License 2012.02.11 0 0 1027

A moszkvai párttitkár idegesen járkál az irodájában.

Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin-képet:

- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?

- Mi lenne?- szól a kép. - Engem leakasztanak, téged meg fel.

Portorato Creative Commons License 2012.02.11 0 0 1026

Két fickó beszélget:

- Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

- Miért, jobban van?

Portorato Creative Commons License 2012.02.10 0 0 1025

Két egérlány beszélget:

- Képzeld, becsávóztam!

- Igen? És van fotód róla?

- Persze! Itt van.

- Te hülye, ez egy denevér!

- De genyó, nekem azt mondta, pilóta. 

Portorato Creative Commons License 2012.02.10 0 0 1024

Stewardess odamegy az utashoz:

- Óhajt valamit enni?

- Miből lehet választani? - kérdezi a turista.

- Igen vagy nem.

Portorato Creative Commons License 2012.02.09 0 0 1023

Egy ember beviszi az autóját a szervízbe.

- Kérem, ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.

A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:

- Bizonyára az ön őrangyala, uram!

Portorato Creative Commons License 2012.02.09 0 0 1022

- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.

- És mit felelt?

- Feltételes módot használt, háromszor is .

- Hogyhogy?

- Azt felelte: ha-ha-ha!

Portorato Creative Commons License 2012.02.08 0 0 1021

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

- Parketta, kisfiam!

Portorato Creative Commons License 2012.02.08 0 0 1020

- Anyu, ha nagy leszek, engem is szeretni fog egy férfi?

- Igen, de csak ha jó leszel.

- És ha nem leszek jó?

- Akkor sok férfi fog szeretni...

Portorato Creative Commons License 2012.02.07 0 0 1019

Két öreg találkozik a szemészeten:

- Régen láttam!

Mire a másik:

- Ja, régen én is...

Portorato Creative Commons License 2012.02.07 0 0 1018

A férj bokszmeccset néz a tévében. A meccs hamar véget ér, a férfi csalódottan kiált fel:

-Micsoda meccs volt ez! Csak négy percig tartott!

Erre a feleség beszól a konyhából:

-Most legalább megtudtad, mit érzek én mindig!

Portorato Creative Commons License 2012.02.06 0 0 1017

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?

- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

Portorato Creative Commons License 2012.02.06 0 0 1016

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.

- Mi történt veled ?- kérdezi a másik.

- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz

 szorítottam. Nem sejtettem, hogy csak egy eldobott cigicsikk lesz.

Portorato Creative Commons License 2012.02.05 0 0 1015

Az egész erdőben vadul dolgozik mindenki, kivéve a lovat. Odazizzen hozzá a farkas , és kérdőre vonja:

- Vazze, te ló! Mindenki ezerrel gályázik, te meg csak itt mereszted magad?

A ló laza cigarettázás közben odaveti:

- Farkas, amit ti ezért a munkáért kaptok, nekem már ott van a lábam között.

 

Portorato Creative Commons License 2012.02.04 0 0 1014

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?

- Dehogy. Honnan veszed?

- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.

- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

Portorato Creative Commons License 2012.02.03 0 0 1013

Két székely beszélget:

- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?

- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

Portorato Creative Commons License 2012.02.02 0 0 1012

A férj borotválkozik a fürdőben, és morog magának:

- A fenébe ! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!

Az asszony beszól neki:

- Beadjam a nagy kést?

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!