Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalogatja. - Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni! - Csinyád, fiam, de szerintem meg fog harapni.
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettős látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslicák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében. 2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltődni. 3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések). 4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat. 5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni. 6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd! 7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. 8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről. 9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. 10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. 11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban, támasztva a falat. 12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastul. 13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja.
Mi a különbség a depressziós és a transzfesztita között? A depressziós azt mondja:-Depis vagyok öngyi leszek! A transzfesztita:-Peti vagyok Gyöngyi leszek!
Sherlock Holmes és dr. Watson kempingezni mennek. Egy tisztáson felverik a sátrukat, majd nyugovóra térnek. Az éjszaka közepén Holmes megböki mellette alvó segédjét: - Watson! Nézzen fel a csillagokra, és mondja el, hogy mit lát! Watson egy ideig gondolkodik, majd belekezd: - Millió és millió csillagot látok, és ha csak néhánynak van ezek közül bolygója, akkor valószínű, hogy ezek közül legalább néhány hasonlít a mi Földünkre, és ha ez így van, akkor talán van köztük egy, amelyiken értelmes lények élnek Holmes dühösen válaszol: -Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba. - Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja. - Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek. - 1$-t? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról. - Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot. - De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok. - Mekkora a kamat? - Havi 3%. - Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának. - Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak. - Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet. - Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra. - Tökéletes! Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének: - Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért!
Asszony a vadászatból hazatérő férjnek: - Na, és lőttél valamit? - Igen. - És miért nem hoztad haza? - Hogy mondhatsz ilyet, mi nem vagyunk kannibálok!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... - A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Mit csinálsz, ha a sivatagban vagy, veled szemben egy oroszlán, zsebedbe varrva egy alma? - Vársz türelmesen, mert a türelem rózsát terem, megfogod, a tüskéivel kivágod az almát a zsebedből, eldobod, mert az alma nem esik messze a fájától, felmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból.
Egy cigány kisfiú kérdezi az apját: - Mondd apám, hát mi az a demokrácia? - Hát a demokráciánk kisfiam az, amikor már feléltük pár nap után a segélyt és jogosan elvesszük a gádzsók pénzét. Kisfiú elgondolkodva kérdi: - És a gádzsók nem haragszanak ezért? - Dehogynem, de ezt nevezzük rasszizmusnak.
