Az angol labdarúgás talán első sztárja volt
a Sheffield United majd a Chelsea kapusa,
Bill "Fatty" Foulke. Talán még hangzatos
beceneve ellenére is meglepő: több mint 140
kilogrammot (ahogy a szigetországban mondják
22 stone-t) nyomott, ezzel ő volt minden
idők legsúlyosabb profi labdarúgója az
Egysült Királyságban. Az 1900-as évek elején
működő kapus egyik kedves szokása volt, hogy
ha kissé felpaprikázták az ellenfél támadói,
időnként egyiket-másikat tarkóbőrüknél fogva
felemelve bedobta saját kapujába.
Temperamentumos volt hát, viszont remek
hálóőr, nem utolsó sorban mert meglehetősen
nagy helyet foglalt el a kapuban. A Chelsea
csapata 2 gyereket küldött rendszeresen
kapuja mögé, hogy ezzel is kiemeljék
termetét. Ezek voltak a sportág történetében
az első labdaszedők.
Mostanában sokszor lehetett hallani, de
hátha valaki még nem hallott a
futballszurkolók őrültségének egy újabb
példájáról. Martin Zdravkov gyermekkora óta
imádta a Manchester United csapatát. Emiatt
barátai gyakran Manchester Unitednek hívták
őt magát is, ebből született meg ötlete: mi
lenne, ha ez lenne hivatalos neve is. A
bolgár bíróság elsőfokon elutasította
kérését, de ő tovább harcolt igazáért, és a
másodfokú döntés értelmében neve ma már
hivatalosan is Manchester United. Persze nem
mindenki szereti ennyire a ManUnitedet.
Amikor pl. kiderült, hogy a Vodafone
támogatni fogja ezt a csapatot, a világ
minden pontján mondtak le Vodafone-
előfizetéseket. Egy az Újvilágban élő
Arsenal-szurkoló pl. csak ezért az USA-ból
Londonba repült, hogy ott mondhassa le
Vodafone-előfizetését, ahova kedvenc csapata
való. A futballszurkolói őrület egyik
borzasztó megnyilvánulása 1998-ból,
Romániából: egy - a vb előtt teljesen
normális - román férfi abban látta csapata
győzelmének titkát, hogy minden nap órákik
imádkozott, úgy, hogy fejét víz alá dugta a
fürdőkádban. Szegény felesége pedig majdnem
meggyűlölte a futballt.
Ahol a szó szoros értelmében lejtett a
pálya. Egészen az idei évig a skót
élvonalban szereplő Hibernians pályája
valóban lejtett: kb. 2 méter volt a
szintkülönbség a két kapu között. Ezt a
csapat ki is használta: hazai meccsein
kemény ellenfél volt. A 40-es, 50-es években
a csapat egyik csatára Lawrie Reilly volt,
aki így emlékezett vissza: "Amikor mi
nyertük meg a meccs előtti pénzfeldobást,
akkor mindig a lejjebb levő kaput
választottuk, így a második játékrészben mi
játszhattunk lefelé, és ez sokkal egyszerűbb
volt, mint fáradtan hegynek fel focizni." A
III. Kerület focicsapatának hőskoráról
viszont azt mesélik - nem tudom, mi igaz
ebből - hogy ha a csapat vezetett, berúgták
a labdát az akkori stadionhoz közel eső
Dunába, és mivel csak egy meccslabda volt, a
játékvezető kéytelen volt lefújni a meccset.
A román alacsonyabb osztályokban nincs az a
pénbőség: az Olimpia Satu Mare pl. egyik
támogatójától egy sertést és egy borjút
kapott a mezreklámért, egy másik klub
legjobb focistáját kéttonna húsért, egy
harmadik csapat kapusát egy teherautónyi
tüzifáért adta el.
A Vfl Wolfsburg stadionjában folyó játékot
egy Wolfsburgi házból kitűnően lehet látni.
A házban két idős hölgy lakik, akik - egy
barátnőjük társaságában - végigizgulták a
csapat szereplését, miközben az feljutott a
Regionalligából egészen a legmagasabb
osztályba. Így hárman egy-egy habos kakaóval
és kuglóffal szurkoltak a csapatnak. Amikor
a város derék labdarúgói feljutottak a
legmagasabb osztályba, a dámák saját
bevallásuk szerint nagy ünneplést csaptak az
erkélyen, állítólag még egy üveg pezsgő is
felbontásra került.
*******
Humoros gólörömök:
A franciaországi vb-n valamelyik Laudrup a gólja után lefeküdt a földre
és lekönyökölt, mint aki jól végezte dolgát, és most megérdemelt
pihenőjét tölti. Újpest-Siófok meccsen előbb Sebők, majd Kovács Z.
rúgott gólt, Sebők mindkettőt azzal ünnepelte, hogy letolta a nadrágját
és a s*ggét megmutatta a közönségnek. Az egész meccs alatt esett az eső,
remek látvány volt a popója az összeázott mez alatt. (Nem ide illik,
de a francia focibajnokságban pár éve egy kiállított játékos a bírónak
mutatta meg fenekét, a másnapi újságok vezércíme 'Le Popo' volt)...
Újpesten állítólag volt egy olyan szokás is, hogy ha Kovács Z. gólt
lőtt, rátette a lábát egy féltérdre ereszkedő játékostársa térdére, aki
olyan mozdulatokat tett, mintha a cipőjét pucolná.
*******
Talán 93-ban történt Debrecenben.
Itt is ejtőernyősökkel akarta a vezetőség fokozni a hangulatot.De az
egyik alaposan elkésett,már javában ment a meccs amikor megérkezett
a pali a pályára. Amíg Sándor Tomiék vele voltak elfoglalva az
ellenfél lőtt egy gólt.A bíró nem vett észre semmit, így megadta a
gólt.
******
Nekem a legjobban az tettszett, amikor egy Kanizsa meccsen a partjelző
"feldobta" magát!
******
ÉS ISMÉT NÉHÁNY ARANYKÖPÉS:
Egy rohadtjó aranyköpés a vébéről. Valamelyik
Chile-meccsen Hajdú Pityu elmondta, hogy Madonna szerint Zamorano
szexszimbólum. Nem sokkal később a feltűrt gatyás Zamoranót mutatta a
kamera. Pisti megszólalt:"A szexszimbólum pedig most kislattyog a
tizenhatoson kívülre."
*
Néhány aranyköpés a franciaországi világbajnokságról:
Mexikó-Dél-Korea: Két labda volt a pályán, mire Gulyás szakértői
megjegyzése: "Két labdával persze könnyebb lenne, csak nem hivatalos."
Peláez ellőtt egy labdát, pedig passzolhatott volna a jobb helyzetben
levő Blancónak. Gulyás persze rögtön le is fordította, mit olvasott le
Blanco szájáról: "Üres a kapu , üres a cipőm, mért nem ide adtad?"
(Lehet, hogy ennek semmi értelme, de szó szerint ez hangzott el.)
Jugoszlávia-Irán, gyenge meccs, 0-0 -ra áll, Gundel-Takács:
"Az irániaknak jó ez a 0-0, főleg ha süt a nap."
Aztán pár perccel később azért kapott gólt Irán, mert
kapusuknak szemébe sütött a nap..
És ez mit jelent vajon: "Sheringam Adamsot akarta meglövetni. Igazából
nem sikerült." (Gulyás mondta)
Hagi beadása mindenki előtt elsuhan, erre Gundel-Takács frappáns
hasonlata: "Olyan volt, mintha múzeumban lettek volna, nem szabad
hozzányúlni, csak nézni."
És a non plus ultra - humornak szánták és az is lett:
Mihajlovicsot az egyik meccsen fölrúgták, mire ő, hogy húzza az időt,
szimulálva hogy nagyon súlyos volt az eset, percekig a földön feküdt.
A játékvezető odasietett, és a kezével megfenyegette, lapot kap, ha
nem kel föl gyorsan. Gundel-Takács: "Úgy látszik a játékvezető
természetgyógyász, mert kétszer elhúzta a mutatóujját Mihajlovics
orra felett, és ő meg is gyógyult. Egyébként tényleg orvos, de sebész."
*
Magyar Gólok:
Vác-Debrecen,sárga mezben a Vác, már vagy 2 góllal vezet e Debrecen ,mire Egri Viktor(ha jól emlékszem):
"A sárga mezes csapatnak szüksége lenne a gólra,igaz ,hogy már kiesett,de mégis."
Illteve,egy másik meccsen,valaki más :
"Jó labda Szabó felé.... sőt nem csak annak néz ki,az is volt. "
*
1990 vb, Románia-Szovjetunió.
Riporter: Gulyás László.
„Létszámfölényben a románok, Lacatus gólhelyzetben, Belodedics. Belodedics??? Lacatus gól!”
Belodedics nem is játszott, a vb-re sem vitték ki. Gulyás magamagán is meglepődött.
Visszakérdezett, hogy Belodedics?? Komoly nem?
*
A '90-es VB-döntő után mondta a riporter (nem vagyok biztos benne, hogy az akkori 2 főmuftiból
melyik is volt a tettes):
"Kedves nézők, a mérkőzés után most SZÍVDOBOGÁSMENTES jó éjszakát kívánok."
*
Faragó Richárd, Arsenal-Galatasaray UEFA Kupa döntő:
,,Hagi, a Kárpátok Maradonája, Sükür, a Boszporusz Bikája. Szóval vannak itt becenevek, csak még gól nincs"
*
