A helyesbítést köszönöm a családom nevében is (mivel Jurinovics Miklós Édesapám testvére ezért az Én nagybátyám). És IGEN, Jó ember volt...... Saját testvére karjaiban halt meg...... És nem adott tűzparancsot és vezényelték őket.....
Amikor ezt a hozzászólást írtad (lásd: előzmény), éppen aznap született a fiam. Ma pedig éppen az édesapám "bratyó"-járól beszéltünk vele. Lhetene még több érdekes történetet olvasni ebben a témában? Én szívesen venném.
Édesapám sokszor mesélt egy kis történetet gyerekkoromban:
Abba a laktanyába sorozták be, ahol Jurinovics Miklós holmijait állították ki egy vitrinben. Nem vagyok túl tájékozott a témában, de ha jól emlékszem Kalocsát említette. Szóval egyszer megállt a vitrin előtt, és az arra járó tiszt megkérdezte tőle, hogy mit csinál ott? Apám válasza: "Csak a bratyóm cuccait nézegetem." :D Mint kiderült, unokatestvére vagy nagybátyja volt, erre már nem emlékszem pontosan, de azonnal átvezényelték apámat egy másik laktanyába.
én is Kalocsán voltam, kétszer is: '78-79 és '86. Nemrég jártam arra, jelentősen megváltozott a város azóta. Megpróbáltam megtalálni a hajósi gyakorlóteret is ( ott fogdagödröt ástam magamnak ), de nem sikerült.
Nem, a rendszerváltás után még lazább lett a dolog. Én Kalocsán voltam AK-n, aztán meg Kecskeméten a repülőtéren. A repülőtér fasza volt, olyan laza helyet még nem láttam.. Az öregek a legutólsó estén keltettek csak fel minket kb így "figyeljetek már, mégiscsak mi vagyunk az öregek, szóval gyertek söprögetni vagy mi meg csinálunk pár fényképet" és kb ennyi volt a szivatás. Igaz, mi sem szivattunk senkit.
A mi kemény hatalmas századunk 6 emberből állt (sofőr 3 eje + 2 mindenes) én a laktanyában található könyvtárban laktam. Igazából a könyvtár fenttartása volt a melónk. De se főnök, senki, akkor keltünk amikor gondoltuk, a munkát mindíg elvégeztük így nem szóltak ránk. Egy idő után meguntam a gyaloglást a hatalmas laktanyában és egyszerűen levittem a bringámat és onnantól azzal jártam. A kutya se szólt érte, hogy mit bringázok a laktanyán belül :)) Ezzel meg is oldottam a tisztelgés az elöljárónak gondját, hiszen a kormányt két kézzel kell fogni nem ám mutatványozunk egy kézzel...
A könyvtár meg jól felszerelt volt, kaptunk színes TVt, videót, volt egy gépterem meg egy projektor is - a projektorral a szoba falára felheftölt két 1975-ös tartalék lepedőnkre vetítettünk... A szomszédban volt a helyőrségi klubb, tőlünk ment a laktanyába az adás. A paraboláról csak egy csatornát tudtunk kiadni a laktanyába, általában az MTV vagy a VIVA volt. Néha a hákából átszólt a kocsmáros, hogy meccs lesz a DSF-en, kapcsoljunk át meg nézzük meg a kerítést. Ilyenkor rendszerint a kerítés mellett figyelt két üveg sör :)
Az utólsó időkben projektort már napközben is üzemeltettük, bejártak az ismerős tisztek. A parancsnokunk két őrnagy volt hivatalosan, de tényleg csak akkor szóltak, ha valamit elkeféltünk, szóval rendesek voltak. Egy ilyen mozizás alkalmával benyitott az egyik, miközben mindenki döglött a lefüggönyözött szobában. Egy percre összenőtt a szemöldöke, de aztán bejött nézni a filmet :) (Igazi házimozi volt, forrasztottunk pár csatlakozót és a videót sikerült öszehozni egy REGENT erősítővel, ami igen szépen szólt! :)) )
Szóval a rendszerváltás után már nem volt kitől félni :)) Még komolytalanabb lett az egész, kilenc hónap lazulás. A komolyabb része az volt, hogy rászoktam a futása, unalom ellen kijártam a sportkombinátba, mire leszereltem a 3 és fél kilométer rohanás meg sem kottyant (elsőre két kört bírtam megállás nélkül). Meg kijártunk a repülésekre, hivatalosan fel kellett venni a bemutató repülés gyakorlást videóra, amúgy meg látványos volt.
'94, volhov légvédelmi harcálláspont, éjszakai ügyelet a generátorok vezérlőkabinjában másodfokú készültségben.
Ez egy akkora hely, hogy lábat kinyujtani is kevés hely van, de azért aludni kell, akkor is, ha nem szabad. :)
Biovadász honvéd elhelyezkedik ahogy tud, oldalról az asztalra borulva, combja az asztal lábának nyomódik, ami igen gyorsan el is zsibbadt valami iszonyatos módon, csak álmomban ezt nem érzékeltem.
Valamikor éjjel kettőkor kedvenc századparancsnokom feltépi az ajtót, amire én egy felálással próbáltam reagálni lányos zavaromban, de persze a zsibbadt lábam miatt elég mókásan összecsuklottam. :)
- Biovadász honvéd, ugye nem aludt?
- Á dehogy, csak valahogy most a hagyományos tisztelgéses tiszteletadást túl kevésnek éreztem, ezért borultam a lába elé...
off:
Kissélassú válasz Lazy Cat-nek, de most értem ide az olvasásban.
Szóval szintén Marcali, MN6043 viccosztály a dandárnál, 1983-84-ben. (Egyébként aki akar jókat nevetni és még nem ismerné ajánlom a következő katonai szlengszótárt: http://w3.swi.hu/bel/szleng.html vagy a http://mnytud.arts.klte.hu/sorozat/katszl/v.htm ; benne rengeteg marcali eredetű kifejezéssel mint pl. rüszü, vilma, ...)
Én annak idején rengeteg jó csókával ismerkedtem meg, (meg kétszer annyi szellemi topronggyal), de ma már senkiről semmit nem tudok, eltűnt a kapcsolat, pedig még rengeteg névre meg arcra is emlékszem, a körletből szinte mindenkire. Próbálkozott már valaki olyan topikkal ahol régi társaságot lehetne összverbuválni? (én sehol sem leltem jelét, pedig legalább a drót segítségével jó lenne összeakadni, de talán még egy sört is meg lehetne erszteni.
Egyébként a nicknevem még marcaliból származik, végig így hívtak az egyetemen, sőt az akkori kollégiumi társak még mindíg!
Üdv mindenkinek, legközelebb megpróbálok sztorikat is kiszorítani magamból: Kezelő
Én voltam riadó esetén a légifigyelő. Fel kellett másznom az épület tetejére, és onnan üvölteni, ha "ellenséges" gép közeledik. Tök nyugis állás volt, miután egyébként is a tetőn szoktunk napozni, voltak fennt pokrócok, dobozok a sörnek, stb.
Egyik alkalommal a riadó végén összeterelték a bandát az alakulótéren /ezt sem értettem soha, hogy azt miért így hívják... soha nem alakult át az a tér. Igaz, mi sem./ Hátizsákok ellenőrzése.
"- Na, elvtársak, ki mit vinne magával, ha gyorsan el kellene hagyni a laktanyát?"
Kivettek közvetlenül mellőlem egy kollégát, az előttem lévő sorból kettővel arrébb egyet, mögülem kettőt. Kipakoltatták a cuccokat, az egyiknek nem volt törölközője /Mi van, maga lapulevélbe törölközik?/ a másiknak nem volt fogkeféje, stb. Az én hátizsákomban meg három darab párna volt... a víz folyt rólam mindenütt /én voltam ti. az írnok... a főnököm meg felhősülő arccal tekintgetett oldalra, mert tudta a tényállást :-))))/ De megúsztam.
Másik riadó:
Éjjel kettőkor a katonai parancsnok irodájában tivornyáztunk éppen, kb. 500 db eltávpapír meg egyebek kitöltése után, vagy nyolcan, mikor szóltak telefonon, hogy Bp-ről jött "Vuk" ellenőrizni. Piák a főnök páncéljába elrejtve, lepecsételve, gyors szellőztetés, banda fele ablakon kiugrál, másik fele lázas munkát imitál... bejönnek, nagy hapták, minden lemegy, közben odasúgom az öregnek: - Főnök, ha ki akarják nyittatni a páncélt, nincs itt a kulcsa, otthon felejtette. - Miért? - Ne kérdezzen semmit, ne nyissa ki, ha jót akar... Nem is nyitotta ki :-))))))
Utána persze benyomott reggelig egy üveg konyakot. :-)
Minden reggel 7-kor úgy kezdtük: bebotorkáltunk az irodába, gyártottunk az öregnek egy "tisztességes" KV-t mire bejött, vagyis egy duplát, felöntve fullig konyakkal. Ennek csatlakozása volt a 7.30-as "Jó reggelt" konyakhoz, majd pedig a 9.00-ás "Igyunk még egyet"-hez. Ha ez a reggeli kávézás elmaradt, hisztisebb volt, mint egy menstruáló nő... :-(
Mi ezzel szoktuk néha fenyíteni, mikor morcosak voltunk.
A másik kedvencünk, egy repülős ezredesből avanzsált alezredes pol.h., mikor szomjas lett, mindig a "póttartály" iránt érdeklődött... Ebből lehetett tudni, az első körökön már túl van, csak még inna.
Az angol labdarúgás talán első sztárja volt
a Sheffield United majd a Chelsea kapusa,
Bill "Fatty" Foulke. Talán még hangzatos
beceneve ellenére is meglepő: több mint 140
kilogrammot (ahogy a szigetországban mondják
22 stone-t) nyomott, ezzel ő volt minden
idők legsúlyosabb profi labdarúgója az
Egysült Királyságban. Az 1900-as évek elején
működő kapus egyik kedves szokása volt, hogy
ha kissé felpaprikázták az ellenfél támadói,
időnként egyiket-másikat tarkóbőrüknél fogva
felemelve bedobta saját kapujába.
Temperamentumos volt hát, viszont remek
hálóőr, nem utolsó sorban mert meglehetősen
nagy helyet foglalt el a kapuban. A Chelsea
csapata 2 gyereket küldött rendszeresen
kapuja mögé, hogy ezzel is kiemeljék
termetét. Ezek voltak a sportág történetében
az első labdaszedők.
Mostanában sokszor lehetett hallani, de
hátha valaki még nem hallott a
futballszurkolók őrültségének egy újabb
példájáról. Martin Zdravkov gyermekkora óta
imádta a Manchester United csapatát. Emiatt
barátai gyakran Manchester Unitednek hívták
őt magát is, ebből született meg ötlete: mi
lenne, ha ez lenne hivatalos neve is. A
bolgár bíróság elsőfokon elutasította
kérését, de ő tovább harcolt igazáért, és a
másodfokú döntés értelmében neve ma már
hivatalosan is Manchester United. Persze nem
mindenki szereti ennyire a ManUnitedet.
Amikor pl. kiderült, hogy a Vodafone
támogatni fogja ezt a csapatot, a világ
minden pontján mondtak le Vodafone-
előfizetéseket. Egy az Újvilágban élő
Arsenal-szurkoló pl. csak ezért az USA-ból
Londonba repült, hogy ott mondhassa le
Vodafone-előfizetését, ahova kedvenc csapata
való. A futballszurkolói őrület egyik
borzasztó megnyilvánulása 1998-ból,
Romániából: egy - a vb előtt teljesen
normális - román férfi abban látta csapata
győzelmének titkát, hogy minden nap órákik
imádkozott, úgy, hogy fejét víz alá dugta a
fürdőkádban. Szegény felesége pedig majdnem
meggyűlölte a futballt.
Ahol a szó szoros értelmében lejtett a
pálya. Egészen az idei évig a skót
élvonalban szereplő Hibernians pályája
valóban lejtett: kb. 2 méter volt a
szintkülönbség a két kapu között. Ezt a
csapat ki is használta: hazai meccsein
kemény ellenfél volt. A 40-es, 50-es években
a csapat egyik csatára Lawrie Reilly volt,
aki így emlékezett vissza: "Amikor mi
nyertük meg a meccs előtti pénzfeldobást,
akkor mindig a lejjebb levő kaput
választottuk, így a második játékrészben mi
játszhattunk lefelé, és ez sokkal egyszerűbb
volt, mint fáradtan hegynek fel focizni." A
III. Kerület focicsapatának hőskoráról
viszont azt mesélik - nem tudom, mi igaz
ebből - hogy ha a csapat vezetett, berúgták
a labdát az akkori stadionhoz közel eső
Dunába, és mivel csak egy meccslabda volt, a
játékvezető kéytelen volt lefújni a meccset.
A román alacsonyabb osztályokban nincs az a
pénbőség: az Olimpia Satu Mare pl. egyik
támogatójától egy sertést és egy borjút
kapott a mezreklámért, egy másik klub
legjobb focistáját kéttonna húsért, egy
harmadik csapat kapusát egy teherautónyi
tüzifáért adta el.
A Vfl Wolfsburg stadionjában folyó játékot
egy Wolfsburgi házból kitűnően lehet látni.
A házban két idős hölgy lakik, akik - egy
barátnőjük társaságában - végigizgulták a
csapat szereplését, miközben az feljutott a
Regionalligából egészen a legmagasabb
osztályba. Így hárman egy-egy habos kakaóval
és kuglóffal szurkoltak a csapatnak. Amikor
a város derék labdarúgói feljutottak a
legmagasabb osztályba, a dámák saját
bevallásuk szerint nagy ünneplést csaptak az
erkélyen, állítólag még egy üveg pezsgő is
felbontásra került.
*******
Humoros gólörömök:
A franciaországi vb-n valamelyik Laudrup a gólja után lefeküdt a földre
és lekönyökölt, mint aki jól végezte dolgát, és most megérdemelt
pihenőjét tölti. Újpest-Siófok meccsen előbb Sebők, majd Kovács Z.
rúgott gólt, Sebők mindkettőt azzal ünnepelte, hogy letolta a nadrágját
és a s*ggét megmutatta a közönségnek. Az egész meccs alatt esett az eső,
remek látvány volt a popója az összeázott mez alatt. (Nem ide illik,
de a francia focibajnokságban pár éve egy kiállított játékos a bírónak
mutatta meg fenekét, a másnapi újságok vezércíme 'Le Popo' volt)...
Újpesten állítólag volt egy olyan szokás is, hogy ha Kovács Z. gólt
lőtt, rátette a lábát egy féltérdre ereszkedő játékostársa térdére, aki
olyan mozdulatokat tett, mintha a cipőjét pucolná.
*******
Talán 93-ban történt Debrecenben.
Itt is ejtőernyősökkel akarta a vezetőség fokozni a hangulatot.De az
egyik alaposan elkésett,már javában ment a meccs amikor megérkezett
a pali a pályára. Amíg Sándor Tomiék vele voltak elfoglalva az
ellenfél lőtt egy gólt.A bíró nem vett észre semmit, így megadta a
gólt.
******
Nekem a legjobban az tettszett, amikor egy Kanizsa meccsen a partjelző
"feldobta" magát!
******
ÉS ISMÉT NÉHÁNY ARANYKÖPÉS:
Egy rohadtjó aranyköpés a vébéről. Valamelyik
Chile-meccsen Hajdú Pityu elmondta, hogy Madonna szerint Zamorano
szexszimbólum. Nem sokkal később a feltűrt gatyás Zamoranót mutatta a
kamera. Pisti megszólalt:"A szexszimbólum pedig most kislattyog a
tizenhatoson kívülre."
*
Néhány aranyköpés a franciaországi világbajnokságról:
Mexikó-Dél-Korea: Két labda volt a pályán, mire Gulyás szakértői
megjegyzése: "Két labdával persze könnyebb lenne, csak nem hivatalos."
Peláez ellőtt egy labdát, pedig passzolhatott volna a jobb helyzetben
levő Blancónak. Gulyás persze rögtön le is fordította, mit olvasott le
Blanco szájáról: "Üres a kapu , üres a cipőm, mért nem ide adtad?"
(Lehet, hogy ennek semmi értelme, de szó szerint ez hangzott el.)
Jugoszlávia-Irán, gyenge meccs, 0-0 -ra áll, Gundel-Takács:
"Az irániaknak jó ez a 0-0, főleg ha süt a nap."
Aztán pár perccel később azért kapott gólt Irán, mert
kapusuknak szemébe sütött a nap..
És ez mit jelent vajon: "Sheringam Adamsot akarta meglövetni. Igazából
nem sikerült." (Gulyás mondta)
Hagi beadása mindenki előtt elsuhan, erre Gundel-Takács frappáns
hasonlata: "Olyan volt, mintha múzeumban lettek volna, nem szabad
hozzányúlni, csak nézni."
És a non plus ultra - humornak szánták és az is lett:
Mihajlovicsot az egyik meccsen fölrúgták, mire ő, hogy húzza az időt,
szimulálva hogy nagyon súlyos volt az eset, percekig a földön feküdt.
A játékvezető odasietett, és a kezével megfenyegette, lapot kap, ha
nem kel föl gyorsan. Gundel-Takács: "Úgy látszik a játékvezető
természetgyógyász, mert kétszer elhúzta a mutatóujját Mihajlovics
orra felett, és ő meg is gyógyult. Egyébként tényleg orvos, de sebész."
*
Magyar Gólok:
Vác-Debrecen,sárga mezben a Vác, már vagy 2 góllal vezet e Debrecen ,mire Egri Viktor(ha jól emlékszem):
"A sárga mezes csapatnak szüksége lenne a gólra,igaz ,hogy már kiesett,de mégis."
Illteve,egy másik meccsen,valaki más :
"Jó labda Szabó felé.... sőt nem csak annak néz ki,az is volt. "
*
1990 vb, Románia-Szovjetunió.
Riporter: Gulyás László.
„Létszámfölényben a románok, Lacatus gólhelyzetben, Belodedics. Belodedics??? Lacatus gól!”
Belodedics nem is játszott, a vb-re sem vitték ki. Gulyás magamagán is meglepődött.
Visszakérdezett, hogy Belodedics?? Komoly nem?
*
A '90-es VB-döntő után mondta a riporter (nem vagyok biztos benne, hogy az akkori 2 főmuftiból
melyik is volt a tettes):
"Kedves nézők, a mérkőzés után most SZÍVDOBOGÁSMENTES jó éjszakát kívánok."
*
Faragó Richárd, Arsenal-Galatasaray UEFA Kupa döntő:
,,Hagi, a Kárpátok Maradonája, Sükür, a Boszporusz Bikája. Szóval vannak itt becenevek, csak még gól nincs"
*
Hat amikor a Fradi egykori cserekapusa (azt hiszem Horvath Dezso)kirugasbol majdnem ongolt rugott, akkor szakadtam a rohogestol.
Tutira az otoson belul esett le a labda.
*******
Tavasszal az ETO-Fradin Molnár Levi tologatta a labdát egy hazaadás után az 5-ösön belül, Bükkszegi megtámadta, mire Levi ki akarta rúgni. Bükkszegi belerakta a lábát a lövésbe, a labda pedig bepottyant a kapuba.
ßßßßßßß
Valamelyik FTC-idegenlégiós (Touati?) pár éve 17 cm-ről lőtt kapu fölé. Igaz, kapásból.
*******
Még régebben mikor az Újpest kapusa Roland Pray volt, sikerült neki kidobásból öngólt elérnie. Ezt csinálja valaki utána!
*******
Ez a Praj ritka egy állatfaj volt az biztos.
Az se volt semmi, amikor anno a Pintér a meccs első perceiben hazaadott egy tök ártalmatlan labdát, a Józsa Miki meg belepkézte.
*******
Praj a Pécs(?) ellen az ötösről akarta kidobni, és épp
,hogy csak szöglet lett és nem gól.
A kispest ellen (2-4) pedig kifutott egy indításra és luftot rúgott, ebből kaptuk aztán a gólt!
A tavaly angol bajnokságban az egyik meccsen
a védő megpróbálta becsúszva megállítani az
üres kapuba tartó labdát. Ez nem sikerült neki, viszont a kapufát a két lába közé vette! Szörnyű volt nézni!!! ÁÁÁÁÁ!!!!
*******
Kicsit szomorúbb baki azt hiszem az angol másodosztályból: valami kapus beteg ott és időnként néhány mp.-re elájul. Egyszer ilyenkor rúgtak neki gólt.
*******
Szerintem a legnagyobb égés az újpesti Véber GYurié volt, mikor Nagy Sanyi véletlenül beleszaladt! Eltört a lába, a diósgyőri szurkolók a következő Újpest-Diósgyőr-meccsen a következő felirattal várták:
"Szia Gyuri Kata vagyok, nincs még egy lábad?"
*******
tavasszal a DFC-ETO meccsen, mármár úgy nézett ki, hogy megint torkosborz van a fijúknak, de Molnár Levi megkegyelmezett rajtunk, és az utolsó percekben berántotta Egressy beadását a kapuba... Talán emlékezett, amikor pár éve még az akkori nagy rivális Kecskemét színeiben a másodosztájba' egy hetest kapott a verebes nevével "fémjelzett" "szuperdiósgyőrtől"...hehe
*******
A legnagyobb égést tegnap láttam, a Borsodi Egyetemi Kupa győri elődöntőjében. A végeredmény 1-1 lett, következtek a hetesek. Az egyik csapat első rúgja nekifutott, de megcsúszhatott, vagy nem tudom, mi történt vele, de sikerült az a bravúr, hogy a hetest bedobásra rúgta. Ki isesett a csapata, mert a többi hetes mind bement. Szerintem még évekig fogják ezzel cikizni.
Becks 100.04.19 18:32
*******
A tavalyi Konföderációs Kupán a marokkói kapus háromszor elájult, és harmadszorra sem volt hajlandó lecseréltetni magát
*******
Vác-MTK: 0-5. Egressy remek beadás lecsúszik, a kapu felé száll Krajecz (váci kapus) elkapja, majd kezei közt becsúsztatja a közben orvul a háta mögé osonó váci kapuba.
A másik kedvencem: Bp.Orczy-kert, barátságos mérkőzés. Martin Schalli a kapu előtt megkapja a labdát, rálép, majd hátraesik. Azt hittem, hogy mikor Keanu Reeves a Mátrixban a háztetőn hátrahajolva kerülgeti a golyókat, az trükkfelvétel. Hát nem! Martin egy az egyben ugyanazt csinálta...
A leghumorosabb dolog, amit valaha focimeccsen láttál
Hát nekem most először az jut eszembe, amikor az OFI-FTC
meccsen a labdával a bíró lábát találták el, aki hanyatt
homlok dobott is egy hátast. De Higuitának "az a bizonyos"
védése sem volt rossz..
További tippek?
******************
Milyen vedese?
En egy BVSC_Ujpest meccsen lattam olyat, hogy valamelyik
kaller (BVSC) fejbelote a birot (labdaval.) Nagy rohoges
volt, a jatekosok is derultek.
***************
_fejbelotte_
A biro spori persze nem rohogott...
*********
Higuita Anglia ellen a Wembleyben egy középre tartó, de
meglehetősen erős lövést kézenállásba ugorva, a két
sarkával hárított. Majom.
De emléxem egy d-amerikai összefoglalóra, ahol az egyik
játékos úgy dobta (emberhez) be a taccsot, hogy előtte egy
szaltót levágott, így szerzett lendületet (szabályos???)
***********
Az is eleg humoros volt, amikor a Magus cipelte magaval
eppen aktualis csapataba Lakatost es Pintert :)
***********
Egy Premier liga összef
oglalóban azt hiszem, amikor a biró
menőzni akart, és sarkazni próbált. Mondanom sem kell, nem
sikerült, és akkorát vágódott mint egy ólajtó. Nagyon
szánalmas volt.
************
Számomra a legkedvesebb jelenetek a hivatlan vendégek.
Nemrég egy Kaiserslautern meccs elött egy róka rohangálta
végig a pályát, a kamerapróba alkalmával fölvették. (nem a
Wolfsburg volt a vendég)
A Sóstói stadion rendezőit néhány éve egy lúd bolondította.
Néhány perces kergetőzés után egy öreg pasi megfogta a
szárnyast és berakta egy piramis alakú hírdetőtábla alá.
Talán még most is ott van...
************
"Nemrég egy Kaiserslautern meccs elött egy róka rohangálta
végig a pályát, a kamerapróba alkalmával fölvették. (nem a
Wolfsburg volt a vendég)"
Naná! Akkor egy farkasnak kellett volna rohangálnia!
wolf=farkas fuchs=róka
*************
Az is elég nevetséges volt, amikor a Vasasban az egyik
tavaszi idénynyitón kifutott a pályára Pintér, mintegy 50
kg súlyfölösleggel. Ez elég humoros volt, bár mi azért
annyira nem
nevettünk, mert a meccsen hazai pályán
kikaptunk 4:0-ra a Békéscsabától.
Üdv.: Zele
Hajrá Vasas!
*************
Nekem most az jut eszembe, hogy:
Kb. 3 éve, magyar-izlandi U21 meccs Budapesten. (Az
összefoglalóját láttam) Az izlandi csapatok egy sirály is
elkisérte. Sőt, még focizni is akart az istenadta.
Emlékszem, Sándor Tominak a sirály kedvéért plusz egy cselt
is be kellett vetnie :)
Másik:
Tatabánya, még valahol az NBII-ben. A meccsen fejelgetik a
labdát a játékosok, az az istennek sem akar leesni az
égből. Kb. a hetedik fejes után egy beszólás: "Na mi van
már, fejelgetőverseny??"
Jó nagyot röhögtünk rajta.
*************
Ha minden igaz, Jenő azt mondta egy PNB- s közvetitésen,
hogy ezek FOCIZNAK!
Jó, mi?
**************
A hetvegi Nyiregyhaza-Diosgyor meccsen az elso negyedoraban
egy galamb tartozkodott a palyan, az oldalvonal mellett.
Szinte hihetetlen hidegverrel fogadta, ha folotte lepkedtek
a jatekosok vagy suvitett a labda. Aztan az egyik
tamadasnal szo szerint ralepett valaki, err
e nagy duzzogva
felszallt a tribun tetejere :)
***************
PS:kicsit bizonytalanul repult...:)
******************
Egy Videoton elleni meccsen a gólunk után a
bíró hátrafelé futott a középkezdéshez, és
átesett Monyén, aki épp cipőt kötött!
Aztán egyszer Disztl kapust tökön lőtték,
és az orvosok fagyasztották az ötösön belül.
A BVSC ellen tavaly Korsós seggel lőtt gólt,
miután a kapus belelőtte a labdád!
Aztán a Dombi beadásai is beugranak... :((
Az MTK ellen a liba se volt rossz!
*************
A kispestiek......
Zozo.Hajra Ujpest.
*************
Egy ZTE-MTK meccs volt (a TV-ben láttam). Illés ment a
labdáért a kerítéshez, ami mögött egy öreg koma volt aki
nyújtózkodott, hogy meg tudja cibálni Béla sörényét...:-)
*************
1984-ben ZTE-Nyíregyháza 0-0 ( unalmas bundameccs). Csepecz
kézből kapuskirúgással lelőtt egy szegény fecskét.
Ez volt a meccs egyetlen eseménye.
*************
Egressy Gábor.
Contra
Hajrá Kispest!
************
Hát srácok, halálra röhögtem magam!
Ez a Sarq-féle g
alamb a csúcs! Képzelem, hogy szegény madár
ott várakozik az oldalvonal mellett egy frankó indításra.
Ehelyett minden labda elkerüli őt, és még ráadásul jól bele
is rúgnak:-)
A tévében láttam egyszer, hogy valamelyik külföldi meccsen
egy anyaszült meztelen nő rohangált a pályán. Hogy hogy
került oda azt nem tudni. De mire a rend őreinek sikerült
elkapnia, és egy pokróccal betakarnia, addigra jópár hosszt
futott a pályán:-) Szemet gyönyörködtető látvány volt.
Az EuroSporton szokták még nyomni azt, hogy a kapus
hatalmas kidobást akar véghez vinni. A nagy lendülettől,
vagy csak úgy bennragad a labda a kezében, és egy 180 fokos
fordulat után a saját kapujába dobta!
Régen valami nemzetközi kupameccsen egyik magyar klubcsapat
2-0-ra vezetett a visszavágón, és továbbjutásra állt.
Amikor belőtték a 3. gólt, akkor egyik játékos örömében a
felsőkapufára csimpaszkodott. Erre leszakadt a
felsőkapufa!:-) Nem sikerült új kaput szerezni, ezért
újrajátszás következett, ami 0-0 lett, és kiesett a magyar
cs
apat:-(
Tavaly szintén volt egy hasonló eset valamelyik BL meccsen
(talán Bayern), de ott sikerült idejében új kaput
szerezni!! Ez sem volt piskóta!
MPK!
Erre a ZTE-MTK-ra emlékszem. Az öreg kb 10 cm-rel
tévesztette csak el Bélánk sörényét!
Koszta Jani nem maradhat ki a sorból.
Egy ZTE-Vác meccsen (4-2) végig cukkoltuk a Kosztát
verbálisan és más nemzetközi nyelven is érthető
gesztusokkal. Szóval alaposan felhergeltük. A meccs végén
támadgat a Vác, a ZTE térfelén elvesztik a labdát, erre
valamelyik zetés előrevágja. A labdára szemből ráront a
Koszta meg érkezik Szőke is (ZTE csatárja). A kaputól 20
méterre Koszta izomból belebikáz a lasztiba, erre épen
telibe találja a berepülő Szőkét. A labda meg szép magas
ívben visszafelé (kapufelé) pattan, be a gólvonalon
túlra:-)
**********
Egy öregfiúk-meccsen láttam:Az egyik játékos tökrészegen
játszott.Megkapta a labdát,nagy nehezen sikerült
lekezelnie.Körbenézett,hogy kinek passzoljon,de nem talált
senkit,így el akart indulni egyenesen.Megbotlott
a saját
lábában,orra bukott.Ekkor már mindenki szétröhögte rajta az
agyát,de még nem volt vége.Feltápászkodott,de ez nem
sikerült túl jól:seggre pottyant.Haláli volt.De még hátra
volt a java:a meccs után tizenegyesrúgások jöttek.Szegény
csávónak sikerült a lehetetlen:luftot rúgott és ezerrel
beszállt az ötösig.Két óra rekeszizomgörcs.Frankón így
történt,megvan videón is.
**********
3 gyereket
3 szobát
4 kereket
és 8 aranyat Sidneyben.
HAJRÁ ETO!
**********
Ha már állatoknál tartunk: állítólag (Focivilág szerint egy
angol utánpótlásmeccsen egy sirály szerzett gólt!
***********
Tavaj a tévében láttam egy afrrikai bajnoki mérkőzés
összefoglalóját, ahol az egyik játékos gólt lőtt, majd a
fejére húzta a mezét, és a kispad felé rohant ünnepelni. Az
edző nem nagyon akarhatott együtt ünnepelni a góllövővel,
mert az utolsó pillanatban ellépett a felé futó játékos
elöl, aki ezekután lendületből lefejelte a kispad tetejét,
majd elterült. Néhány öltéssel rendbe tették a srácot.
Az is tetszett, amiko
r Király Gabi a Hertha-ban, kivédett
egy távoli lövést, felpattant, majd a kezében lévő labdát
rádobta a kapufára és a kipattanót félfordulattal, kapásból
a mezőnybe rúgta. A közönség örjöngött, Jürgen Röber pedig
10 évet öregedett az eset után.
************
Sziasztok!
Szerintem ez nem volt gyenge:
Diósgyőr-Videoton(4-1 ?) Meccs. Tornyi kényszerhelyzetből a
47 éves Veréb Gyurit állítja a kapuba, de hogy nagyobb
legyen a taps kb. 4-1-nél lecseréli, helyére az ifikapus
Dávid állt be. Dávidot viszont hamarosan kiállították,
ezért a most már győri irányító középpályás Kiser Laci állt
a diósgyőri kapuba, és mindjárt a kiállításnál megítélt
büntetőt hárította..:))(Sajna nem emlekszem ki rugta...)
Majd még egy-két szép védéssel bizonyította több poszton
való bevethetőségét...
És ha már kapusdolog, akkor a hétvégi DFC-Győr sem volt
semmi a két kapuskiállítással....
************
A Premier League-ban egy kapuralövést hárított a kapus, a
csatár közben lendületből az alapvonalig futott. A kapus
letet
te a labdát maga elé, majd hátrébb ment néhány
méterrel , hogy nekifutásból rúgja ki a labdát. A csatár
közben visszaért és a kapuba passzolta a játéxert, a gól
érvényes. Egy héttel később asszem Carsten Janker lőtt a
kapusba egy helyzetet, futott el az alapvonalig,
visszatérve meglátta, hogy a kapus kirúgás előtt
pattogtatja a labdát, lecsapott rá és gólt szerzett.
A PNB-ben tavaly (?) ugyanabban a fordulóban egy játékost 2
sárga után sem állított ki a bíró egyet meg egy sárga után
leküldött wgy másik játékvezető egy másik meccsen...
A tv-ben mutatták annak idején azt az úriembert, aki Kovács
Attila MLSZ-elnökké választása alkalmából kapott
amnesztiát, az úr ugyanis évekig el volt tiltva a
focimeccsek látogatásától. Történt ugyanis, hogy a
regionális bajnokság uccsó fordulójában az ellenfél 9-0 10-
0 szintű vezetésénél az ellenfél újabb gólba tartó labdáját
(már a kapus is verve volt!) a nézőtérről a pályára rohanva
a kapuból kirúgta.. Évekig eltiltották, a falu
riportalanyai felháborodotta
n vették tudomásul: "Gyilkosok
sem kapnak ennyit!". A dolog vesztese a kapuralövő volt,
aki ezzel a góllal lett volna gólkirály.. A játékvezető
elmondása szerint nem lepődött meg, ő már semmin sem
lepődik meg azóta, hogy egyszer félbe kellett szakítani egy
mérkőzést, amíg egy helybeli öregasszony át nem
kerékpározott a football-pályán :)
************
Most a Kispest-Vasas (0:4) meccs alatt is befutott a
pályára egy kutya. Kövesfalvi a Vasas kapusa zavarta le a
pályáról, sok Vasas szurkoló fejében azonban megfordult,
hogy lehet, hogy a kutya ügyesebben védett volna, mint a
piros-kék hálóőr.
Üdv.: Zele
************
Valamikor réges-régen, tizenvalahány évvel ezelőtt már
történt ilyen kutyás eset egy Vasas-Honvédon a
Népstadionban. Déja vu. :-)
Contra
Hajrá Kispest!
*************
Katonaként a 80-as években volt szerencsém focizni Zalában.
Egy edzőmeccsen átrohant egy őz a kapum előtt, alig tudtam
kikerülni.
Egy másik meccsen megérkeztünk a pályára (Becsvölgye, vagy
hasonló nevű falu , a pálya o
lyan "sima" volt, hogy ha
lefeküdtünk az egyik alapvonalra, a másik kapu nem
látszott!
*********
Hát igen, ezt hívják úgy, hogy zalai dombság:-)
**********
Egy megyei osztályú meccsen történt, hogy a játékos egy
lövésből háromszor találta el a felső lecet. Szögletnél a
kapus rosszul jött ki és csak belekotort a labdába, ami az
ötösön hullott lefelé. Persze a kapus letarolt mindenkit,
így a tizenegyesponton álló játékos teljesen egyedül állt a
töküres kapuval szemben. Kettőt lépett, majd teljes
erejéből belerúgott a labdába.
Felsőléc - gólvonal - felsőléc - gólvonal - felsőléc -
gólvonal, majd kifelé pattant...
*********
Pécsen a PEAC pálya olyan, hogy ha állsz az egyik
oldalvonalon, akkor nem látod a másikat. Egyszer néztünk a
TV-ben valami BL-meccset Manchesterből és mondja a Jenő,
hogy a MU pályája olyan, hogy kicsit domború és lefolyik
róla a viz. Na erre egyből jött a poén az egyik haveromtól:
...igen, a PEAC-pálya is ilyen modern....:-)
**********
A Vác tavaly egy meccsen 1 akcióból
5 kapufát fejelt, úgy,
hogy közben az ellenfél egyetlen játékosa sem ért a
labdához, és a labda csak egyszer esett le a földre!
***********
Szintén egy megyei meccsen történt, hogy a bíró hatszor(!)
rúgatta újra a 11-est és a kapus mind a hetet megfogta!!!
**********
Az Üllöire labdával érkezö ejtöernyösöket a szél elfujta
Népliget irányába.
**********
A Fáy u.-i Stadionnak éveken keresztül volt egy saját
madara, amelyik rendszeresen látogatta a mérkőzéseket, és
az ülőhelyi résznél, az elnökségi épület felöli részen
téblábolt a meccsek alatt. Meglátogatott minket egy
válogatott meccsen is. (Tán Kolumbia ellen?)
Egy másik eset. Ha jól emlékszem tán 4-0 -ra égtünk a
Kispest ellen, amikor a Vasas kapuja mögött beindult az
öntöző, és kikergette a kapust a kapujából. Sajnos nem
játszatták újra a meccset, mert már az utolsó percekben
történt az eset.
**********
A szerdai DFC-DVSC meccsen, a masodik felido kozepen a
hazai tabor CD lemezeket dobalt a rendezokre, vagy 30-at!
***********
Különös
en ObudaFannak szóla köv. történet, nem nagyon
vicces, de aranyos. III.ker TVE-Kaba meccsre látogattam ki,
ahol Szeibert Tojás a következőt adta elő. Egy beadás túl
magasra sikeredett neki a Kaba kapuja előtt, mire ő lehúzta
a labdát - mármint két kézzel kapus módra, majd 10 méterről
kézből megrúgva a labdát szétlőtte a Kaba kapuját. A spori
nem volt vicces kedvében, sárgát adott a mutatványért.
************
Rémlik egy eset régebbről, mikor a Kiprich-Kovács Kálmi
páros cseszte el a helyzeteket a válogatottba.
Egy meccsen a jóképességű Kiprich úgy szerzett pár méterről
gólt, hogy a labda a támaszkodó lábát találta el...
A múltkor meg a Vasas-Fradin az istenátka Kriston próbált
meg a vonal mellett elindulni a labdával. Olyan ügyes volt
hogy nemsokára kivezettte a labdát, dobhatott a Vasas
**************
hypos...
*******
Az a siraly bizony nem az U21 meccsen volt (azt az Ulloin
jatszottak), hanem a nagyok meccsen a Fayban, ahol 1-0-ra
nyertunk Illes goljaval. A biro megallitotta a meccset es
u
gy kellett lezavarni a siralyt mert ot bizony nem zavarta
hogy korulotte labdaval rohangalnak... Utana egy oreg pali
probalta megfogni, sokadszorra sikerult neki, amig vitt eki
jol meg is csipte a madar... A tabor meg korusban skandalta
hogy "Engedd el!" ;-)))
IKSZ, a leszakadt kapu a Real-Borussia meccsen volt, vagy 2
oraba telt az idetlen spanyoloknak mire szereztek egy uj
kaput... A Borussia majdnem megovta a meccset merthat
ejefel utan ert veget (kikaptak nem tudom mennyire).
A '94-es amerikai VB-n is volt egy leszakadt kapu, Mexiko
jatszott valaki ellen. Az egyik mexikoi bekk beesett a
kapuba es letort a halotarto vas. A mexikoiak feltalaltak
magukat, rakotottek a halot a kapu mogott levo kamerara...
Az amik persze nem nyugodtak bele, negyedoran belul hoztak
egy vadonatuj kaput...
Tavaly lehetett talan a PNB-ben: az egyik meccsen a biro az
elso sarganal lekuldott egy jatekost, a masikon ket
sargaval is vegigjatszhatott egy meccset egy masik...
2 eve talan a Megyerin, Ujpest-Kispest ut
olso fordulo:
Horvath Dezso, a Kispest kapusa neha kifejeli a
kapuraloveseket...
5-6 eve, Magyar Kupa donto az Ulloin (FTC-Haladas): a meccs
rangajank megfeloen akart a rendezoseg gondoskodni a
koritesrol... Meccs elott a kezdokorben celkereszt, ebbe
kene erkeznie a 3 ejtoernyosnek. Az elso nemhogy a
celkeresztbe, de meg a stadionba sem talalt be, valahol a
klubhaz mogott a Konyves Kalman koruton landolt... A masik
kettore mar nem emlekszem mert ez elhomalyositja, ok a
stadiont megtalaltak de a celkeresztet nemigazan (ha jo a
memoriam...)
CSZKA elleni UEFA meccs (4-5 eve): hordagyon viszik le az
egyik oroszt. A hordagyasok rohantak, a nagy sietsegben
miutan leertek, szegeny jatekost ugy odab..tak a foldre
hordagyastul, hogy majd' leesett rola...
Na egy kicsit hosszu voltam, neha van olyan hogy Humoros
pillanatok a sportbol c. osszeallitas a TV-ben, ott szoktak
lenni hasonlok (pl. az IKSZ altal emlitett kapus ongol,
vagy amikor egy jatekos a sajat 16-osarol indulva vegigmegy
az egesz paly
an es golt lo, Maradona kozepkezdes utan 3-mat
dekazik a kezdokorben majd bevagja a bort a lec ala stb)
*********
Pár éve Akasztón történt egy Stadler-Vidi meccsen (ha jól
emlékszem a helyszínre),a hazai jatékost hordágyon vinnék
le a pályáról csak a két hordár két irányba akart indulni,
nem ejtették le de másodpercekbe tellett mire rájöttek hogy
miért nem sikerül megmozditani hordágyat!
Hajrá vidék!
*********
Nem mecss-esemény, hanem beszólás egy nézőtől, de nagyon
jó. Tavaly nyáron egy strandfoci kupán fociztunk, ahol
többek között az ORFK-nak is volt csapata. Játszott a
Garamvölgy szóvivő is. Ő kapta a labdát a kaputól kb. 8
méterre, hatalmas lövést eresztett meg, de lagalább 15
méterrel a kapu fölé. Egy néző beszolt: Nézd már a
főrendőrt, leadott egy figyelmeztetó lövést a levegőbe!
Kész, leállt a meccs, annyira röhögött mindenki, még a bíró
sem tudott a sípjába fújni.
************
Profi bajnokságunkban egy sérült újpesti játékos (Tamási??)
alatt beszakadt a hordágy. Elég nevetséges vo
lt.
**************
Másik: egyszer fociztunk tesiórán, és úgy nyakba lőttem az
egyik évfolyamtársamat, hogy nem bírt fölkelni. (technikai
K.O.)
Ez meg nem rég történt: szintén tesióra. Megbikázza az
egyik gyerek, és pont eltalájla a saját csapattársát. A
seggét találta el, és olyan gellert kapott a labda a
valagán, hogy kitört az egyik ablak.
Amíg ideértem, majdnem meghaltam a röhögéstől. Főleg az
tetszett, amikor az afrikai meccsen a csávó lefejelte
gólörömében a kispadot. De a Monye cipőkötése sem semmi.
**********
Az Ulloin egyszer (talan Pinter?) kirugta a labdat a
stadionbol... Lehet hogy tobbszor is elofordult ilyesmi en
csak erre emlekszem. Lakos hasonlofeleseget csinalt
Tepliceben.
Ha rohamrendorok allnak sorfalat a tabor elott (regebben
divat volt), mindenki szurkol hogy az egyiket talalja el
egy labda hatulrol... HA jol emlekszem a Haladas elleni MK-
donton ez be is kovetkezett.
***********
Ostorral győzték meg a bírót Romániában
2000. május 9., kedd, 19.06
Marius Popescu román la
bdarúgó játékvezető megadott egy
nyilvánvalóan szabálytalan gólt miután a feldühödött
szurkolók ostorral fenyegették meg.
A negyedosztályú Steagul Rosu Colacul - Lucafarul Valea
Voievozilor meccs utolsó perceiben a vendégcsapat 1-0-ás
vezetésre tett szert. Nem sokkal később a házigazdák egyik
játékosa a félpályánál felkapta a labdát, s mint az
amerikai fociban, végigfutott a játéktéren, majd behelyezte
az ellenfél kapujába.
Popescu játékvezető egy pillanatig habozott, majd amikor a
hazai drukkerek ostorral kezdték fenyegetni, ijedtében
megadta a találatot és azonnal lefújta a meccset.
M-kieg írnokként egy olyan "század"-ban voltam, amelynek a sorállománya 4 főből állt. Nos, az egyik öregemmel esett meg az alábbi.
Ő az eset idejében még kopasz hadművészeti rajzoló volt. (Tudni kell, hogy "századunkat" szinte minden hétvégén hazaengedték)
Szóval helyszín: parancsnoki iroda, péntek délután. Valami ünnepség volt, asszem a dandárparancsnok névnapját ünnepelték. Jelen vannak: dandárparancsnok (ezredes), két helyettese (alez mindkettő), dandártörzsfőnök (alez), még egy csomó alez, valamint a srác főnöke, aki
őrnagy. Ez az eskü utáni héten volt, a srác még nem volt rutinos az előljárók rangsorában. Szóval "nagyapáim" mondták neki, hogy ne felejtse aláíratni a könyvét, mert itt rohadhat egész hétvégén egyedül.
Srác bekopog illedelmesen a parancsnoki irodába, belép. Mindenki elhallgat, nézik, hogy mit keres itt ez a katona. A gyerek végre kiszúrja főnökét:
- Őrnagy úr jelentkezem! Azért jöttem, hogy aláírja a könyvemet.
Döbbent csend, majd az egyik pk-helyettes (nagyon bírtuk a stílusát, bár ha valamit elb@sztunk, akkor nagyon állat bírt lenni) mosolyogva megszólal:
- Hamár itt vagy komám, gyere ülj le közénk.
Gyerek engedelmesen besüpped az egyik fotelba.
Szemöldökök seggig csúsznak. A pkh:
- Tölts egy konyakot magadnak, fiam.
Srác "Köszönöm" szólással feláll, tölt az egyik pohárba, majd udvariasan megkérdezi:
- Tölthetek még valakinek?
Elmondása szerint itt kezdte érezni, hogy valami nem stimmel. Pkh:
- Köszönöm, fiam, egyenlőre nem kérünk.
Nna, az évődő csevegést itt szakította meg a ddtöf. Valahogy nem bírta tovább :)
Mondanom se kell, a gyerek jópár hétvégén keresztül tanulmányozhatta a szolg.szab-ot a laktanyában... :))
Topic, jöjj föl!
Második időszakomban építőszázad lettünk, mindenki nagy örömére, így legalább harcászkodni nem kellett. Olyan helyen voltam -- mint sokan mások --, ahol komolyan tartottunk bizonyos szintig sok elöljárótól, mert ha mást nem, hát azt el tudták intézni, hogy sokáig, fél évig ne juss haza. Őrm, fhdgy, szds, mindegy volt ezeknek.
Szóval kijártunk Abasárra a tiszti lakótelep házait építeni, hárman voltunk villanyszerelők (sosem volt ez a szakmám, akkor még csak a gimin voltam túl :-))), egy nehéz reggel után az építendő ház földszintjén (ahol már a parketta is le volt rakva, az melegebb a betonnál), délelőtt fél tízkor lefeküdtünk hárman a füldre szunyálni.
Nem kellett volna, Mádi János alzredes, dandárparancsnok akkor jött oda szemlézni, hogy nőne össze a szemöldöke :-) Azt az ordítást míg élek nem felejtem el, cefetül káromkodott, el is rohant hamar, mert nem bírta nézni a három értetlen arcot, ahogy a szemüket dörzsölik és nem felpattannak, hanem tápászkodnak.
Igencsak be voltunk rosálva, de nem lett belőle semmi :-)))
OFF
Szerintetek az miért van, hogy ebben a topicban csak a rendszerváltás (ezt kérdőjellel szokták írni az ironikusok) előtti történetek olvashatók? Utána minden komolyra fordult?
ON
A mennyire nem számít semmi-fonálhoz:
A testvéri Románia ipari nagyüzemeinek jeles terméke, az "Augusztus 23." vegyes tüzelésű kályha ordas módon nyelt el mindent. A mi időnkben a tejiparos kocsik által hozott műanyag ládákat és rekeszeket számolatlanul, első osztályú akácparkettát, jópár köbméternyit, katonaboxot tucatszám, ipari kokszot is egy keveset, stb. Szóval mindent, ami nem tüzelésre való.
Más: egyszer eluntam, hogy az öregek szekszuálisan zaklattak (értsd: basztattak) minket, hogy ők bizony fáznak a körletben, milyen méltánytalan ez az öreg rájákkal szemben. Ökölbe szorítottam az arcom és lementem a fent említett akácparkettáért és tejesládáért és kitartóan adagoltam a szintén fent említett kályhába. Egy idő után a szmötyó síron túli szörcsögő hangok kíséretében elkezdett alul, a salakozónyílásnál kifolyni, ekkor ráerősítettem parkettával, amikor meg alábbhagyott a szörcsögés, ismét jött a láda.
Akkor hagytam abba, amikor az öregek már ordítottak, hogy takarodjak a kályhától. Megnéztük: 44 fok celsius volt a körletben, a kályhától legtávolabbi részen, a bejárati ajtó mellett. :-)))
Eszembe jutott a kódja, ahol voltam! MN6904
Nem olyan jó, de jellemző történet:
Alapkiképzés, este. Jelen vannak: Szakaszvezető, Buala honvéd (civilben TV szerelő), a szakasz többi tagja, valamint egy rozzant TV a szekrény tetején, aminek néha elmegy a képe, viszont, ha ilyenkor oldalba vágják, "rendbe"jön.
Mindenki holt fáradt (nem szokta senki a szántást), mindenki aludna, csak a szakaszvezető nézné a TV-t, de annak -jó szokásához híven- megint elmegy a képe.
Elordítja a szakaszvezető:
- Buálá honvéd, básszá oldálbá á TV-t, mágá a TV szerelő!
Szintén Lenti, felderítő zászlóalj.
Oktatás, hogy mit kell atomvillanásnál a katonának tennie: Gyorsan hasra vágódni arccal a villanással ellentkező irányban.
Már már vagy két-három órája gyakoroltunk, amikor az egyik tanoncnak elege lett belőle és halkan megjegyezte, hogy mi a f...nak kell ilyen marhaságokat csinálni. Úgy látszik nem elég halkan, mert a szakszi meghallotta, és feddően fordult a katonához.
- Mia hézag katona, tud valami jobbat?
- Igen szakaszvezetőelvtárs. Jól megnézem, mert többet úgyse látok ilyent!
Kaya! -ez gyönyörű, sírtam rajta.
űberkisérlet1:
Ismét Aszód. Már másodütemes voltam mikor újoncként besorozták feketelábú indián testvéremet ki a keresztségben Csóka Nememlékszemmi névre halgatott. Szóval "Csocsesz", e néven szólította mindenki a seregben, bevonult a Hírzászlóaljhoz. Hogy miért pont oda? - Örök talány ugyanis a betűvetés alapjaival sem volt teljesen tisztában.
Első gyakorlaton Szép Emlékezetű "Kámi" szakaszvezető parancsnoksága alatt kitelepűltünk a Bakonyba. Itt a legénység feladata, hogy az árbócot illetve a rajta lévő antennát kitekerve a techikát beüzemelve kapcsolatot teremtsen sorstársaival, majd egy-két hétig aktív alkoholfogyasztást tartson fenn.
- Szóval antenna kiteker generátor beindít.
Kámi szólítá Csocseszt hogy földelje le az antennát. Csocsesz ki, kis idő múlva be. -Kész.
Rádió bekapcs, majd Kámi első érintkezése alkalmával olyan kisülést produkál önkezével, hogy a háromlábúval egyetemben begurúl az asztal alá. Magához térvén feddőleg néze, és pofozá Csocseszt erőssen. Csocsesz tekintetében rég elhúnyt vértanúk daca: Leföldeltem, ahogy parancsolta parancsnok elvtárs.
Ellenőrzőleg kimentünk és tényleg:
Az antenna talpára szórt mintegy háromlapátnyi fődet - ujjnyomai a bizonyság - még le is paskolta! simítólag...
82 augusztusa, Lenti. 3 napja vonultunk csak be, leendő bölcsészek a felderítőzászlóaljnál. A kiképzőnk egy Darabos nevű tizedes volt - tényleg ez volt a neve. Nomen est omen. Darabos hosszú, térdig érő, felül madzaggal összekötött alsót hordott és ebben esténként fél kézzel csinált 150-200 fekvőtámaszt a körlet közepén - demonstratíve. Két leendő filozófushallgató az abszolút jó és rossz mibenlétéről beszélgetett mellette, mire Darabos abbahagyta a pumpálást, felült, megvakarta a tökeit, majd szó szerint ezt mondta:
" Nem úgy van az elvtársak! Mer' az csak a mesében van, hogy az igazság győz, a rosszaság meg veszít! Mer' az életben hogy van elvtársak? Hát úgy, hogy a gonoszság jól lekaratézza a jóságot, az igazság meg elmehet a halál faszára zsokénak!"
Aszód 85-86 tele. Éjszakai riadó, futás a lepusztult Csepsonhoz, persze nem indul. Jelentem: Nem indul, az aksit leszívta a fagy.
Gubis (Szénporagy)gépjárműparancsnok főtörzs
- leszerelt bányász - válaszordítása:
MAJD LESZíVOM ÉN MAGÁT HOGY NEM ÁLL MEG A LÁBÁN!...
